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Witzethreat

S

Smily0412

New member
Damit es mal in diesem forum was zu lachen gibt, habe ich mal diesen Threat eröffnet. Jeder, der Humor hat und Witze kennt, soll sie hier reinschreiben. Mal sehen, ob wir eine Schöne Sammlung zusammenbekommen.

"Nein. Ich will nicht in die Schule. Die Schüler hassen mich, Die Lehrer können mich nicht Leiden, der Busfahrer kann mich nicht ausstehen und der Hausmeister findet mkich zum kotzen." - "Jetzt reis dich mal zusammen, du bist schlieslich der Direktor der Schule" :D :D :D :D
 
Zuletzt bearbeitet:
Männerfreundschaft vs. Frauenfreundschaft

ich kenn nen Witz hab aber kein humor, darf ich trotzdem?? ;)

warum Männerfreundschaften besser als Frauenfreundschaften sind

Frauenfreundschaften

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet
hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner
Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde
haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!
 
Noch einer meinerseits

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.
Schliesslich fragt der Hippy:" Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reisst sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"
 
:D

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzen über einer kleinen Pazifikinsel mit dem Flugzeug ab. Beide überleben, werden jedoch von Kannibalen gefangengenommen. Der Häuptling erklärt ihnen, sie müssten innerhalb von einer Stunde 100 Früchte der selben Sorte sammeln, ansonsten landen sie im Kochtopf. Also gehen beide los.
Der Deutsche kommt zuerst mit 100 Erdbeeren zurück. Der Häuptling erklärt ihm, die müsse er jetzt in den Arsch einführen, schärft ihm aber ein, dabei bloß nicht zu lachen. Der Deutsche denkt sich natürlich: "Was ist denn das für ein Scheiß", will aber nicht verputzt werden und so macht ers. OK, 1,2,3,4,5,6,7,8,9 ... 96,97,98,99 Erdbeeren, doch dann fängt er auf einmal an, fürchterlich zu lachen.
"Du Idiot, wieso fängst du bei der letztem das Lachen an, du hattest es doch schon fast geschafft!" meint der Häuptling. Darauf erklärt der Deutsche (immer noch lachend): "Ja, aber da hinten kommt der Ami mit Kokosnüssen." :D
 
ein reicher alter mann kommt mit seiner limousine vorgefahren und der buttler hällt ihm die tür auf. während der alte herr aussteigt, murmelt der buttler: "na du alter schwerhöriger notgeiler bock, hast du in der stadt wieder den jungen weibern nachgegafft, was?". Darauf meint der ältere Herr: "Nein, ich hab mir endlich ein Hörgerät gekauft!"
 
:D :D :D

Ne Frau geht in ne dunkle Seitenstrasse ...
natuerlich eine duestere Gestalt kommt!
Er fragt sie " ich gebe dir 500 euronen wenn ich sie auf den boden schmeisse und du sie aufhebst ... nehm ich dich von hinten"
Sie denkt darueber nach ...
Sie ruft ihre freundin an und erklaert ihr alles und die Freundin meint das wuerde doch nur ne Minute dauern .... sie wuerde da in weniger als ner minute durch sein.
...
...
...
Nach ein einhalb stunden klingelt das telefon bei ihrer freundin und sie sagt:
"Dieser Bastard hatte 500 Euros in Pfennigen!"

(Natuerlich ubersetzt ... erst war es mit ... quartern = 25 cent stuecken ... klingt aber nicht halb so gut :)))
 
Zuletzt bearbeitet:
:), nett!

Zwei Frauen stehen am Gartenzaun und unterhalten sich:
Die eine: "Oh nein, da kommt mein Mann und hat Blumen dabei, dann kann ich gleich wieder die Beine breit machen."
Die andere: "Wieso? habt Ihr keine Vasen?"

---
Ein Buckliger und ein Mann mit Hasenscharte sitzen in der Kneipe. Der Bucklige sagt: "Ich geh jetzt nach Hause und nehm die Abkürzung übern Friedhof.","Okay", sagt der andere.
Also geht der Bucklige übern Friedhof. Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ey, hast Du'n Buckel?" "Ja!" -swissch- "Jetzt haste keinen mehr."
Voller Jubel läuft ber Bucklige zurück in die Kneipe und erzählt dem mit der Hasenscharte davon und das er es doch auch mal probieren solle. Ergo geht der Mann auch über den Friedhof, bis die Stimme ertönt: "Ey, hast Du'n Buckel?" "Nein!" -swissch- "Jeztzt haste einen!"

Gruß
thefly
 
Und noch einer...

Jemand stürtzt mit dem Flugzeug auf einer Insel ab. Wie durch ein wunder hat er es überlebt.
Er sieht sich auf der Insel um, und Plötzlich ist er von Kanibalen umzingelt. "Ich glaube, mein Tod ist schon besiegelt.", sagt er sich. Da ertönt eine Stimme: "Nein! Das ist er noch nich!". Da fragt er "Wirklich? Was kann ich tun?" - "Gehe zum Häuptling, entreise ihm sein Speer und ersteche ihn damit." Der Mann tut, was die Stimme gesagt. "Und jetzt?" - "Nun ist dein Tod vesiegelt." :D
 
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die eine die andere: "Du, was ist eigentlich näher? Der Mond oder London?"
Antwortet die andere: "Boar, wie blöd kann man sein! Überleg doch mal, kannst du London sehen?"
 
Das Wsser der Quelle von Lourdes hat heilende Wirkung und so kommen täglich viele Busse mit Kranken, die sich hier Heilung erhoffen. Neulich kam erst ein Blinder, der sich mit dem Wasser die Augen wusch und plötzlich sehen konnte. Danach kam ein Tauber, der sich die Ohren wusch und wieder hören konnte.

Der Dritte an diesem Tag war ein Gelähmter, der mit seinem Rollstuhl in das Quellbecken fuhr. Als er wieder heraus gerollt kam, hatte er brandneue Reifen.
 
vielleciht schon alt... aber er muss einfach rein!!!! :D

1.
kommt ne Frau beim Arzt

2. hat mir mein Vater erzählt ;)

Ein cowboy reitet mit seiner frisch angeheirateten Frau durch die Prärie.
Elegant trabt das Pferd dahin bis es plöztlich stolpert und mitsamt den goldigen paar sich schwungvoll zu boden begibt.
"sackzement wasn des fürn scheißdreck"
fluchtder Cowboy und sagt
" 1...."
föhlich und sich küssend reiten sie weiter bis das pferd auf halbem weg wieder stolpert.
Nach ausgeprägter Flucheinheit ertünt aus dem mund des coboys ein
"2...."
Seine nun interéssierte Frau fragt sehr neugierig.
"wie 2.?! muss man das verstehen?"
worauf der cowboy antortet
" lass mich nur machen"
Kurz vor der Ranch angekommen stürzt das Pferd wieder
der cowboy stellt sich vor das Pferd
"3....."
und erschießt es
Völlig entsetzt sagt da seine Frau
"Himmel herrgott was hab ich denn da geheiratet?! du bist vielleciht ein grobian"
Der cowboy dreht sihc genüsslich um und...... "1....."


ich hoff man versteht in wenn er geschrieben ist ;)
Hellsing
 
Von der Blondine, die einen Fernsehr kaufen wollte...

Eine Blondine kommt in den Laden und sagt zum verkäufer: "Kann ich bitte diesen Fernsehr da haben?" Da sagt der Verkäufer: "Wir verkaufen nichts an Blondinen!". Am nächsten Tag versucht sie es wieder. Doch sie bekommt vom Verkäufer die selbe Antwort. Am dritten Tag setzt sie sich eine Schwarze Perücke auf und Geht in den Laden. Sie versucht es nun das dritte mal: "Kann ich bitte diesen Fernsehr da haben?" Darauf der Verkäufer: "Wir verkaufen immer noch nichts an Blondienen." Da fragt die Blondiene: "Woher wussten Sie dass ich eine Blondine bin??" Und der Verkäufer sagt: "Das da ist kein Fernsehr sondern eine Mikrowelle."
:D :D :D :D :D :D :D
 
Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
 
Der Polizist winkt ein Auto aus dem Verkehr. "Glückwunsch, Sie haben
500 Euro gewonnen, da Sie beim Fahren angeschnallt sind! Was wollen
Sie mit dem Geld machen?" Antwortet der Fahrer: "Wahrscheinlich mach
ich erst mal meinen Führerschein." "Daraufhin seine Beifahrerin:
"Hören Sie nicht auf ihn, er redet immer so wirres Zeug, wenn er
getrunken hat." Inzwischen wacht der Mann auf der Rücksitzbank auf:
"Ich wußte gleich, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit
kommen!" Plötzlich kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir
schon über der Grenze?"
 
So kommt man zu Sonderurlaub!

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
 
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!"
 
Ein Mann hat 3 Herzensdamen, muß sich jedoch schließlich für eine entscheiden. Da er aber ziemlich unschlüssig ist, für welche er sich entscheiden soll, gibt er jeder Dame 10.000€, um zu sehen, welche daraus das beste macht.

Die erste Dame geht in eine Beauty-Farm, läßt sich 2 Tage so richtig hübsch herichten und schminken. Danach geht sie zu ihm und meint "Das habe ich nur für Dich getan, ich liebe Dich."
Die zweite geht an die Börse, und verdoppelt im Nu das Geld und bringt es zu dem Mann zurück mit den Worten "Hier ist das Geld, das habe ich nur für Dich verdient, ich liebe Dich."
Die dritte geht in den Elektromarkt, kauft den neuesten DVD-Player, einen riesigen Plasma-Bildschirm, die besten Action-Filme und aus dem nächsten Getränkemarkt holt sie noch 4 Kisten Bier. Zum Mann meint sie schließlich "Das habe ich alles nur für Dich gekauft, mache Dir einen schönen Abend mit deinen Kumpeln, ich liebe Dich"

Der Mann überlegt kurz und nimmt schließlich die mit den größten Brüsten.

(hat mir meine Freundin erzählt :D )
 
A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE african american guy standing next to him. The big guy sees the little guy staring at him, looks down and says:

"7 feet tall, 350 pounds, 14 inch penis, 1 pound left testicle, 1 pound right testicle,....Turner Brown."

The small man faints dead away and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big fellow says, "Whats wrong with you?" In a weak voice the little guy says, "What EXACTLY did you say to me?"

The big dude says,

"I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, I weight 350 pounds, I have a 14 inch penis, my left testicle weighs 1 pound, my right testicle weighs 1 pound and my name is Turner Brown."

The small guy says,

"Turner Brown? THANK GOD! I thought you said "Turn around."
 
Zwei Männer trinken einen Whiskey an der Bar des Empire State Buildings.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man hier oben
runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um
das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird."
Da meint der andere:
"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner."
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen
ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen."
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in
Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind,der
ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug
oben in der Bar wieder angekommen, steht der andere mit offenem Mund da
und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen
sein."
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal."
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10.Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig um das Gebäude ins Fenster
rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und
stürzt
nach unten.
Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht
auf dem Gehweg ein. Mausetot!

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt:"Weißt du Superman,
du bist wirklich ein Arschloch, wenn du gesoffen hast."
 
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