> WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND DABEI ANDERE IN DEN
> WAHNSINN TREIBT:
> *Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes
> Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden
> Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
> *Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle
> nicht deine Stimme.)
> *Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin
> einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage
> sie immer einen Tag
> nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies
> ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
> Geschlecht ist).
> Schicke eMails an die restlichen Leute in der
> Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
> Beispiel: Wenn mich jemand braucht,ich bin
> auf der Toilette.'
> *Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
> *Bestehe darauf, daß du die Mail-Adresse
> Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
> Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
> * Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu
> tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
> *Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
> Synchronstuhltanzen einzustimmen.
> *Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch
> und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
> *Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
> *Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
> Kaffee-maschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
> berwunden haben, gehe über zu Espresso.
> *Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
> 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
> *Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit
> "Das glaubst du vielleicht."
> *Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit
> der Prophezeiung."
> *Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit
> das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen
> darauf, daß du das so magst.
> *So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
> *Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
> *Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen
> ist.
> *Singe in der Oper mit.
> *Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die
> Gedichte nicht reimen.
> *Komm grundsätzlich zu spät und frage warum der andere
> schon da ist.
> *Frage jeden immerwieder, ob er Deinen Lieblingswitz
> schon kennt; auch wenn er ja sagt, erzähle ihn.
> * Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß
> du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht
> in der Stimmung bist.
> UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
> *Schick diese eMail an jedem in deinem
> Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben
> oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu
> schicken.
> WAHNSINN TREIBT:
> *Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes
> Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden
> Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
> *Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle
> nicht deine Stimme.)
> *Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin
> einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage
> sie immer einen Tag
> nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies
> ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
> Geschlecht ist).
> Schicke eMails an die restlichen Leute in der
> Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
> Beispiel: Wenn mich jemand braucht,ich bin
> auf der Toilette.'
> *Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
> *Bestehe darauf, daß du die Mail-Adresse
> Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
> Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
> * Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu
> tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
> *Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
> Synchronstuhltanzen einzustimmen.
> *Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch
> und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
> *Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
> *Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
> Kaffee-maschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
> berwunden haben, gehe über zu Espresso.
> *Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
> 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
> *Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit
> "Das glaubst du vielleicht."
> *Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit
> der Prophezeiung."
> *Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit
> das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen
> darauf, daß du das so magst.
> *So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
> *Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
> *Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen
> ist.
> *Singe in der Oper mit.
> *Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die
> Gedichte nicht reimen.
> *Komm grundsätzlich zu spät und frage warum der andere
> schon da ist.
> *Frage jeden immerwieder, ob er Deinen Lieblingswitz
> schon kennt; auch wenn er ja sagt, erzähle ihn.
> * Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß
> du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht
> in der Stimmung bist.
> UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
> *Schick diese eMail an jedem in deinem
> Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben
> oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu
> schicken.
