Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist:

[promillo]

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.
4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert.
5. Lass dir M&Ms zurücklegen.
6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.
7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "WARUM VERFOLGT IHR MICH?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die Anti-Depressiva finden kann.
10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
11. Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

 

[Redpadz]

Dann machen wir halt Hitlisten.....*fg*

Die 15 deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:

15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.


14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.


13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.


12. In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"


11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich "Scheiße, eingemauert!"


10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.


9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.


8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."


7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.


6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.


5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.


4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.


3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.


2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.


1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

 

[Redpadz]

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex

10.
Gehts bald los?


9.
Ist Dir jetzt auch so übel?


8.
Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.


7.
Kann ich die Augen wieder aufmachen?


6.
Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.


5.
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.


4.
Und wieder eine angesteckt.


3.
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!


2.
Das war super, ... äh, wie heißt Du noch gleich?


1.
FERTIG?

 

[Redpadz]

na dann noch eine.....

Woran erkennen Sie, dass Sie Urlaub brauchen?

1. Ihre Kollegen behaupten, Sie sehen zum Kotzen aus

2. Sie schmücken ihre Kleidung mit Palmen

3. Sie verbringen ihre Nächte auf dem Flughafen

4. Sie kleben sich Schnipsel aus Reisekatalogen übers Bett

5. Sie schlagen ihren Partner

6. Sie schütten sich mit Alkohol voll, um das Bacardi Feeling zu spüren .

7. Sie stehlen den Kindern den Sand aus dem Sandkasten.

8. Zu Hause am Telefon melden Sie sich mit dem Namen ihrer Firma.

9. Wenn Sie's jemanden besorgen sollen, schlafen Sie ein.

10. Sie sehen ihrem Passbild immer ähnlicher .