style-guide!
Lounge-Member
1. Wohl und Wehe Ihrer Korso-Teilnahme hängen von der Wahl des Fahrzeugs ab.
Audi und BMW Cabrio eignen sich hervorragend für einen Korso-Auftritt, für
alle anderen Modelle gilt Schiebedach-Pflicht. Zu einem gelungenen Auftritt
gehören darüber hinaus Leichtmetallfelgen, Spoiler, 185-er Felgen (und
größer). Für Besitzer eines Kleinwagens eignen sich Transparente mit der
Aufschrift "Mein 190-er hab isch mein Kumpel geliehen!".
2. Hupkonzerte sind für Anwohner meist eine willkommene Abwechslung.
Überraschen Sie ihre Mitbürger doch mal mit einem freundlichen Gruß aus
einer LKW-Hupe oder dem wohlklingenden Bass eines Schiffs-Nebelhorns.
3. Stoppschilder, rote Ampeln und Einbahnstraßenschilder sind gut gemeint,
haben aber für Sie keinerlei Bedeutung.
4. Der Corso sollte stets in Bewegung bleiben. Bitten Sie deshalb Freunde
und Mitfahrer vor der Abfahrt, nicht anzuhalten, falls Sie in betrunkenem
Zustand über den Seitenholm des Beifahrer-Fensters auf die Fahrbahn fallen.
5. Polizeibeamte wollen nicht auf Ihrer Motorhaube mitfahren, auch wenn
diese sich winkend auf der Straße vor ihr Fahrzeug stellen. Trotz
Fußballbegeisterung fehlt deutschen Ordnungshütern hier oft der Humor.
Respektieren Sie dies.
6. Textilfreiheit ist ein zentrales Element des Autokorsos. T-Shirts,
Pullover oder Unterhemden haben auf ihrem Oberkörper nichts mehr verloren.
Jetzt ist es Zeit, Tätowierungen, alte Stichverletzungen und kräftigen
Achselhaarbewuchs zu zeigen.
7. Im Mittelpunkt des Korso-Geschehens steht das sinn- und zweckfreie
Vergeuden von Kraftstoff. Lassen Sie wenn möglich den Motor im Leerlauf
aufheulen und die Reifen beim Anfahren durchdrehen. Sparen Sie sich
Bemerkungen wie: "Wenn wir über die Eberhard-Straße fahren würden, könnt´
ich bei Kai noch schnell den Gummibaum abholen."
8. Die Wirkung eines Autokorsos hängt wesentlich von der Farbenpracht der
Flaggen oder Sieger-Symbole ab. Die ideale Flagge muss von mehreren
kräftigen Männern im Auto festgehalten werden und taucht die folgenden fünf
Korso-Fahrzeuge in kühlendes Dunkel. Alternativ können Sie sich
Panini-Klebebilder ihres Sportstars auf die Stirn kleben, oder Lebensmittel
von Unternehmen in die Luft halten, die offizieller Ausrüster des
Sportereignisses sind.
9. Oft ist bei unerwarteten sportlichen Siegen nicht der passende
Schlachtruf zur Hand. Beugen Sie dem vor: Üben Sie rechtzeitig Parolen mit
Kollegen, z.B. im Anschluss an Arbeitstreffen und Meetings mit
internationalen Geschäftspartnern ("DEUTSCHLAND, DEUTSCHLAND,"). Auch
Trauungen und Beerdigungen eignen sich zur gemeinsamen Vorbereitung mit
Freunden ("RUDI, wir lieben dich!!")
10. Hör- oder sehbehinderte ältere Menschen am Straßenrand wissen oft noch
nichts vom glücklichen Ausgang eines Sportereignisses. Helfen Sie dem ab!
Stellen Sie sich wenige Zentimeter vor deren Gesicht oder Ohren auf und
rufen Sie mit aller Freude den Namen ihrer Siegermannschaft ("X") oder den errungenen Titel ("WELTMEISTER!!!")
gefunden bei
http://www.icetigers-nuernberg.de/cgi-bin/ubb/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=6&t=000383
Audi und BMW Cabrio eignen sich hervorragend für einen Korso-Auftritt, für
alle anderen Modelle gilt Schiebedach-Pflicht. Zu einem gelungenen Auftritt
gehören darüber hinaus Leichtmetallfelgen, Spoiler, 185-er Felgen (und
größer). Für Besitzer eines Kleinwagens eignen sich Transparente mit der
Aufschrift "Mein 190-er hab isch mein Kumpel geliehen!".
2. Hupkonzerte sind für Anwohner meist eine willkommene Abwechslung.
Überraschen Sie ihre Mitbürger doch mal mit einem freundlichen Gruß aus
einer LKW-Hupe oder dem wohlklingenden Bass eines Schiffs-Nebelhorns.
3. Stoppschilder, rote Ampeln und Einbahnstraßenschilder sind gut gemeint,
haben aber für Sie keinerlei Bedeutung.
4. Der Corso sollte stets in Bewegung bleiben. Bitten Sie deshalb Freunde
und Mitfahrer vor der Abfahrt, nicht anzuhalten, falls Sie in betrunkenem
Zustand über den Seitenholm des Beifahrer-Fensters auf die Fahrbahn fallen.
5. Polizeibeamte wollen nicht auf Ihrer Motorhaube mitfahren, auch wenn
diese sich winkend auf der Straße vor ihr Fahrzeug stellen. Trotz
Fußballbegeisterung fehlt deutschen Ordnungshütern hier oft der Humor.
Respektieren Sie dies.
6. Textilfreiheit ist ein zentrales Element des Autokorsos. T-Shirts,
Pullover oder Unterhemden haben auf ihrem Oberkörper nichts mehr verloren.
Jetzt ist es Zeit, Tätowierungen, alte Stichverletzungen und kräftigen
Achselhaarbewuchs zu zeigen.
7. Im Mittelpunkt des Korso-Geschehens steht das sinn- und zweckfreie
Vergeuden von Kraftstoff. Lassen Sie wenn möglich den Motor im Leerlauf
aufheulen und die Reifen beim Anfahren durchdrehen. Sparen Sie sich
Bemerkungen wie: "Wenn wir über die Eberhard-Straße fahren würden, könnt´
ich bei Kai noch schnell den Gummibaum abholen."
8. Die Wirkung eines Autokorsos hängt wesentlich von der Farbenpracht der
Flaggen oder Sieger-Symbole ab. Die ideale Flagge muss von mehreren
kräftigen Männern im Auto festgehalten werden und taucht die folgenden fünf
Korso-Fahrzeuge in kühlendes Dunkel. Alternativ können Sie sich
Panini-Klebebilder ihres Sportstars auf die Stirn kleben, oder Lebensmittel
von Unternehmen in die Luft halten, die offizieller Ausrüster des
Sportereignisses sind.
9. Oft ist bei unerwarteten sportlichen Siegen nicht der passende
Schlachtruf zur Hand. Beugen Sie dem vor: Üben Sie rechtzeitig Parolen mit
Kollegen, z.B. im Anschluss an Arbeitstreffen und Meetings mit
internationalen Geschäftspartnern ("DEUTSCHLAND, DEUTSCHLAND,"). Auch
Trauungen und Beerdigungen eignen sich zur gemeinsamen Vorbereitung mit
Freunden ("RUDI, wir lieben dich!!")
10. Hör- oder sehbehinderte ältere Menschen am Straßenrand wissen oft noch
nichts vom glücklichen Ausgang eines Sportereignisses. Helfen Sie dem ab!
Stellen Sie sich wenige Zentimeter vor deren Gesicht oder Ohren auf und
rufen Sie mit aller Freude den Namen ihrer Siegermannschaft ("X") oder den errungenen Titel ("WELTMEISTER!!!")
gefunden bei
http://www.icetigers-nuernberg.de/cgi-bin/ubb/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=6&t=000383